Bancuri

Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: “Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”
“Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. “Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:

-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!

-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?

-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….

Culmea Gandului:

Sa cazi pe gânduri si sa-ti spargi capul !

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: -
Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel
de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun,acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci !

10 motive ca sa te duci dezbracat la munca

1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis .
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Daun sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea!
10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!

foarte tare asta cu 10 motive ca sa te duci dezbracat la munca
bravo

An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

My Neighbors, the lesbians next door, asked me what I would like for my
birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said,
“I wanna watch.”

Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba,
discret:
- Cine ti-a murit, Bula?
- Pai, mama a murit, doamna invatatoare!
- Pai, cum ma', Bula?
- Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat
cu acul!
- Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?
- Nu, doamna invatatoare! Vedeti... a impuscat-o tata, sa nu se
mai chinuie!...

La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.
Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e
avocat.
- Bula, dar tatal tau ce e?
- Stomatolog agricol.
- Adica, ce face?!?
- Pai, pune dintii la greble

Bula merge la film. La caserie cumpara doua
bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai
cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.

Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa
rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai
mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.

Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt
capturati de nazisti, pe front. Nemtii ii urca intr-un avion si le
spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER!", atunci vor scapa...
Primul e americanul:
- 'HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER… Poc! - Se face praf.
Al doilea este englezul:
- 'HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!!
Bula este aruncat ultimul:
- Dupa 20 de minute, Bula - dand din maini ca si cum ar fi avut
aripi - bate la usa avionului :
- Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala?

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu. - Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea ... să lucrez eu.

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".
El: "Aha".
Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"
El: "Berepizda

Vine un tip la o popa si zice: -Parinte , am pacatuit! -Spune fiule,Dumnezeu e mare si iarta. -Pai, in timpul razboiului mondial am tinut un evreu in dulap si i-am oferit ingrijire. -Dar asta nu-i un pacat.I-ai salvat viata. -Da , dar i-am cerut 200$ pe zi. -Atunci ,roaga-te in continuu si tine post doua saptamani. Mai nemultumit,omul pleaca acasa.Dupa 5 minute se intoarce si il intreaba: -Auzi,crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

Un pedofil se da la 2 pustoaice de pana in 13 ani:
- Fetelor, daca va dau o ciocolata va dati bluzitele jos pt mine?
- cum sa nu nene,,si hopaa cu bluzitele fetelor..
- si daca va mai dau o ciocolata..va dati si fustitele jos pt mine?
- cum sa nu nene…si jos cu fustitele fetelor..
- si daca va mai dau o ciocolata…va dati si sutienele jos pt mine?
- cum sa nu nene…si fetele facura elicoptere cu sutienele fetelor..
- daca va mai dau ….
la care una zice:
- hai fa sa mergem, ca pana ne fute…asta dam draq in diabet

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund

>GUVERNUL ROMÂNIEI hotăreşte:
>
>Art.1 Începînd cu data de 01.10.2010,pensionarii pot traversa pe culoarea roşie
>a semaforului.
>
>Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate
>mulţumitoare, începînd cu data de 01.011.2010 traversarea pe
>culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
>
>Art. 3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011
>măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
>
>Art. 4 Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite
>tuturor şomerilor.
>
>Slujbele vor fi oficiate de preoţi,episcopi,arhiepiscopi si de
>Preafericitul, preşedinte al României.
>
>
>Masuri anticriza
>
>Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
>
>1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile
>realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare
>–Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
>
>2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in
>asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei
>care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit
>forfetar.
>
>3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va
>fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in
>functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
>Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din
>respirat mai mult de 15 minute.
>
>4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit
>‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “
>
>5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor
>monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul
>vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
>Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio –Tv” de
>pe factura de curent.
>
>6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in
>afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o
>fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea
>totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la
>virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna
>si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca
>ar sti mai mult de o limba.
>
>7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe
>fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus
>se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie
>proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
>
>8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100
>de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece
>consuma un aliment si e normal sa plateasca.
>
>9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune
>electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice
>autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o
>persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj
>impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi
>cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
>
>10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis
>primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
>Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati
>o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.
>
>La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita
>dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la
>24 de grade.
>
>11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa
>de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din
>reziduurile acumulate in scutec.
>
>Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare
>bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil
>intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la
>sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa
>o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata
>agentie CEC .
>
>12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI
>ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!

12 bis

Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze:
in prima faza se elimina veniturile